როცა ინგლისმა მოიგო

დედოფალი და კაპიტანი

ზოგადად, როდესაც ასეთი ტიპის სახუმარო სტატიებს თუ სტატუსებს წერენ, სათაური ასეთია-ხოლმე: “როცა X გუნდმა ბოლოს (კონკრეტული ტურნირი) მოიგო”, მაგრამ ინგლისის ნაკრების შემთხვევაში, სიტყვა “ბოლოს” ან რაიმე ტურნირის დაკონკრეტება საჭირო არაა, რადგან იმ ქვეყანამ, რომელმაც 1863 წელს ფეხბურთის პირველი ოფიციალური წესები მიიღო, სპორტის ამ სახეობაში მხოლოდ ერთი მნიშვნელოვანი ტურნირი მოიგო. შეხსენება არ გჭირდებათ, მაგრამ მაინც: ეს ყველაფერი 1966 წელს მოხდა, როდესაც ინგლისში გამართული მსოფლიოს ჩემპიონატის გამარჯვებული მასპინძელი გახდა და მაშინ, “სამი ლომის” კაპიტანმა, ლეგენდარულმა ბობი მურმა ჟიულ რიმეს სახელობის თასი ელისაბედ II-სგან ჩაიბარა. სხვათაშორის, დედეფალი მაშინ 40 წლის (ახლა 88 წლისაა) იყო…

საინტერესოა, რა ხდებოდა მსოფლიოში მაშინ, როცა ინგლისმა მოიგო?

The Beatles ალბომ Revolver-ზე მუშაობდა, Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ გამოვიდა, Abbey Road-მდე კი მთელი სამი წელი რჩებოდა.

ჯონ ლენონი იოკო ონოს არ იცნობდა

ჯიმ მორისონს და რეი მანზარეკს The Doors ახალი ჩამოყალიბებული ჰქონდათ და პირველი ალბომის ჩაწერას იწყებდნენ.

ფრედი მერკური კოლეჯში სწავლობდა და ჰყავდა მეგობარი გოგონა – მერი ოსტინი.

გაბრიელ გარსია მარკესი “მარტოობის ას წელიწადზე” მუშაობდა, ბულგაკოვის “ოსტატი და მარგარიტა” კი ოფიციალურად მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ გამოიცა.

მაიკლ ჯექსონი, მოგვიანებით მისთვის საოცნებო, 7 წლის ბიჭი იყო. მისი და ჯენეტ ჯექსონი კი 2 თვის.

ინგლისის ნაკრების ამ შემადგენლობის არც ერთი ფეხბურთელი დაბადებული არ იყო, მეტიც 2014 წლის მსოფლიოს ჩემპიონატის მონაწილე არც ერთი ფეხბურთელი (სულ 736) არ იყო დაბადებული.

სტივენ ჰოკინგს ფეხბურთის თამაში და როიალზე დაკვრა შეეძლო.

ახალგაზრდა სტივენ ჰოკინგი

მარტინ ლუთერ კინგი ჩიკაგოში მასობრივი დემონსტრაციისთვის ემზადებოდა.

1994 წლის მსოფლიოს ჩემპიონატის გმირები, რომარიო, კლაუდიო ტაფარელი, კრასიმირ ბალაკოვი და ჰრისტო სტოიჩკოვი, ლეგენდარული ჰოკეისტი ლუკ რობიტაილი, ისევე როგორც მოდელი სინდი კროუფორდი 4-5 თვის იყვნენ.

სადღაც ამ დროს, ჰოლანდიის მეფის, ვილემ ალექსანდერის, პოლ გასკოინის და ნოელ გალაჰერის მშობლები ერთმანეთს ესიყვარულებოდნენ, რასაც, 9 თვის შემდეგ მათ შვილების დაბადება მოჰყვა.

“შავი ენერგიის” არსებობის თეორიის წარმოშობამდე 30 წელზე მეტი რჩებოდა.

დიეგო მარადონა რამდენიმე თვეში 6 წლის ხდებოდა.

ერსენტო “ჩე” გევარა ბოლივიაში რევოლუციისთვის ემზადებოდა.

“ჩე” გევარას ბოლო ფოტო

აშშ-ს, იაპონიის, კუბას, კანადის და ფილიპინების გარდა, ტელევიზია ყველგან შავ-თეთრი იყო.

რობერტ კენედი ნიუ იორკის სენატორი გახლდათ.

ფრენკ სინატრამ Strangers in the Night იმღერა, ნენსი სინატრამ კი these Boots Are Made For walkin’

მოშე დაიანი უმუშევარი იყო, “6-დღიან ომამდე” კი ერთი წელი რჩებოდა.

სერჯო ლეონე “the Good, the Bad and the Ugly”-ს გადაღებას ასრულებდა, ელიზაბეტ ტეილორი და რიჩარდ ბარტონი კი “ვის ეშინია ვირჯინია ვულფის” პრემიერაზე მიდიოდნენ.

“ბოსტონ სელტიქსმა” NBA-ს ფინალში “ლოს ანჯელეს ლეიკერსს” 4:3 მოუგო და ჩემპიონი ზედიზედ მერვედ გახდა.

როი ემერსონმა ზედიზედ მეოთხედ მოიგო ავსტრალიის ღია პირველობა, “დიდი შლემის ტურნირებზე” მეათედ იმარჯვა და რეკორდსმენ ბილ ტილდენს წამოეწია.

ეს, რა თქმა უნდა, საკმაოდ მცირე ჩამონათვალია…

კიდევ ერთხელ აღვნიშნავ, რომ ეს სახუმარო სტატიაა და მას ინგლისურენოვანი ხუმრობით დავასრულებ: “what’s the difference between a tea bag and England? a tea bag stays longer in a cup”.

და ბოლოს: ინგლისის ნაკრების მთელი “მუღამიც” ისაა, რომ ყოველთვის ერთ–ერთი ფავორიტია, გულშემატკივრებს ყოველი ტურნირის წინ ოპტიმისტური განწყობა აქვთ, საბოლოოდ კი გუნდის ყოველთვის სულელურად ან საოცრად დრამატულ ვითარებაში ვარდება. როგორც იტყვიან: “რამანწიკა” 🙂

 

სტივენ ჯერარდი (4) – წლის ყველაზე უიღბლო ფეხბურთელი

ფრაზები, რომლებსაც ვერასდროს მოისმენ ფეხბურთის გულშემატკივრისგან:

1. “ნახე ტორესმა რა გოლი გაიტანა?”

2. “იგუაინს დღეს ერთი საგოლე მომენტიც არ გაუფუჭებია”

3. “არსენალი” ჩემპიონია

4. “ნახე “ბარსელონა” მსაჯებმა როგორ დაჩაგრეს?”

5. “იოზილი გადამწყვეტ თამაშებში რა მაგრად თამაშობს”

6. “მოიესი ნამდვილი გენიოსია”

7. “პეპე ძალიან ელეგანტური ფეხბურთელია”

8. “გუშინ, მოურინიომ საკუთარი გუნდის წაგება გუნდის ცუდ თამაშს და საკუთარ შეცდომებს დააბრალა”

9. “ინტერს” საკუთარი განუმეორებელი სტილი აქვს. შეხედავ და იცი, რომ გუნდს ფილოსოფია გააჩნია”

10. “ბიჭო, გუშინ კენჭისყრას უყურე? როგორ არ გაუმართლა “რეალს”, ასეთი უიღბლობა არ ვიცი”…

11. “რეალმა” “ბაიერნს” მოუგო

12. “გუშინ, “ჰოფენჰაიმის” თამაშს ვუყურე და კინაღამ დამეძინა”

13. “ყველაზე სანახაობრივი ჩემპიონატი საფრანგეთის ლიგა 1–ია”

14. “წავალ სახლში და “აიაჩო”–”სოშოს” ჩავუჯდები”

15. “შენი აზრით, ვინ გახდება პრემიერლიგის ბომბარდირი – ტორესი, სოლდადო თუ ქეროლი?”

16. “რა კარგია, რომ ჯუზეპე როსის ამდენი ხანია ტრავმა არ მიუღია”

17. “პეპე, ბუსკეტსი და დიეგო კოშტა ყველაზე კარგი ტიპები არიან ფეხბურთელებს შორის”

18. “ყველაზე სიმპატიური ფეხბურთელი? კევინ კონსტანტი”

19. “ჩემი საყვარელი ფეხბურთელი ტომას გრავესენია”

20. “რა კარგი და სტაბილური გუნდია ეს “ჰამბურგი”

21. “გუშინ, “რეალი”–”ვალენსია” იყო და მსაჯები აშკარად “ვალენსიას” ეხმარებოდნენ”

22. “ყველაზე კარგი ტრანსფერი? ერიკ ჯემბა–ჯემბას და კლებერსონის ტრანსფერები”

23. “კრისტალ პალასის” თამაშების ყურება ერთი სიამოვნებაა”

24. “რა ჭკვიანი და კარგი მწვრთნელი ჰყავს არგენტინის ნაკრებს”

25. “მე არ მახსენდება ნეიმარის, დროგბას, კრისტიანო რონალდოს ან სუარესის სიმულაცია”

26. “ინგლისის ნაკრები მსოფლიოს ჩემპიონია!”

27. “ინგლისის ნაკრები ევროპის ჩემპიონია!”

28. “ინგლისის ნაკრები ფინალში გავიდა!”

29. თუ 31. “ბიჭო, გუშინ “იუვენტუსის” თამაშს ვუყურე და ძალიან დიდი სიამოვნება მივიღე, უნდა გენახა რას უტევდნენ”

30. “გუშინ, ინგლისელებმა პენალტების სერიაში მოიგეს, გერმანელებმა კი წააგეს”

31. “რაიან გიგზს ძმასავით ვენდობი”

32. “მარადონა თუ პელე”? უინსტონ ბოგარდი!”

 

ლოგიკა :)

1. ღმერთი არსებობს.

2.  ღმერთი არის ყოვლისშემძლე, ყოვლისმცოდნე და ყოველმხრივ კეთილი.

3.  ყოველმხრივ კეთილ არსებას მოუნდებოდა, რომ აღეკვეთა ყველანაირი ბოროტება.

4. ყოვლისმცოდნე არსებამ იცის თუ როგორ ჩნდება ბოროტება.

5.  ყოვლისშემძლე არსებას, რომელმაც იცის თუ როგორ ჩნდება ბოროტება, შეუძლია, რომ შეაჩეროს ბოროტების წარმოშობა.

6. არსება, რომელმაც იცის ბოროტების წარმოშობის  ყველა საშუალება, რომელსაც შეუძლია ბოროტების წარმოშობის შეჩერება და უნდა ამის გაკეთება, არ დაუშვებდა ბოროტების არსებობას.

7. თუ არსებობს ყოვლისმცოდნე, ყოვლისშემძლე და ყოველმხრივ კეთილი არსება, მაშინ ბოროტება არ არსებობს.

8. ბოროტება არსებობს (ლოგიკური წინააღმდეგობა)  🙂

შესანიშნავი შვიდეული – საუკეთესო stand-up კომიკოსები

რა არის ცხოვრების აზრი? არც არაფერი, ზოგადი ცხოვრების აზრი არ არსებობს და თუ კიდევ ეძებთ ასეთ უნივერსალურ ცხოვრების აზრს, შეწყვიტეთ, რადგან აზრი არ აქვს 🙂

საბოლოო ჯამში ყველა ადამიანის ცხოვრების აზრი არის ის, რომ რაც შეიძლება კომფორტულად იცხოვროს, შესაძლებლობის ფარგლებში ნაკლები დრო დახარჯოს სამსახურზე და ისეთ საქმიანობაზე, რაც ნაკლებ სიამოვნებას ანიჭებს, სამაგიეროდ დიდი დრო ხარჯოს ისეთ საქმეებზე, რაც სიამოვნებას გვრის.

მე სიამოვნებას ბევრი რამ მანიჭებს, ფეხბურთი, მუსიკა, კითხვა, სხვადასხვა სერიალის (the simpsons, family guy, south park, house m.d.) ყურება, ფილმები და კიდევ ბევრი სხვა… მაგრამ ერთ–ერთი მთავარი ამ სიაში არის სტენდ–აპ (stand-up) კომედიები.  კომედიის ეს ჟანრი საქართველოში საერთოდ არ არის, სამაგიეროდ ძალიან პოპულარულია ა.შ.შ–ში და დიდ ბრიტანეთში. სხვა ყველა კომედიური ფორმატისგან, ამ მიმდინარეობას ის უპირატესობა აქვს, რომ კომიკოსები არამარტო ხუმრობენ უაზროდ, არამედ მსჯელობენ და ინტელექტუალურ თემებს იუმორის კუთხით არჩევენ.  უმეტესად ისეთი თემებია წამოჭრილი, რომელიც ან ძალიან აქტუალურია, ან კიდევ დამაფიქრებელია.

ქვემოთ შემოგთავაზებთ, ჩემი აზრით, ამ ჟანრის წარმომადგენელთა საუკეთესო (შესანიშნავ) შვიდეულს და მათ ერთ–ერთ სკეტჩს. თუ ვინმე გამომრჩა, მაშინ ნუ დაიზარებთ და კომენტარში დაწერეთ 🙂

7. რობინ უილიამსი

ამ კაცს წარდგენა ნამდვილად არ სჭირდება, მგონი ისედაც ყველამ ყველაფერი თუ არა, ძალიან ბევრი რამ იცის მასზე.

აქ კი გთავაზობთ, პატარა ნაწყვეტს მისი კონცერტიდან, სადაც ის საუბრობს იმაზე, თუ როგორ გამოიგონეს გოლფი 🙂

ცოტა ცუდი ხარისხის ვიდეოა, მაგრამ ეგ მთავარი არაა 🙂

6. ბილ ჰიქსი (1961 – 1994)

ერთ–ერთი ყველაზე წარმატებული და თავისი დროისთვის სკანდალური კომიკოსი. გამოსვლის უნიკალური და ზოგისთვის ზედმეტად პირდაპირი სტილი ჰქონდა.  32 წლის ასაკში გარდაიცვალა, მაგრამ მიუხედავად ახალგაზრდული ასაკისა, ძალიან ბევრი რამ მოასწრო და დიდი გავლენა მოახდნა ძალიან ბევრ კომედიანტზე.

სტეჩი მარიჰუანის შესახებ 🙂

5. დარა ობრაიანი

ირლანდიელი კომიკოსი და ტელეწამყვანი. მისი აქცენტი გამო, შეიძლება ზოგს გაუჭირდეს მისი ხუმრობების გაგება, მაგრამ ვინც გაიგებს, ნამდვილად არ ინანებს 🙂 საკმაოდ განათლებული პირვონებაა, აქვს ხარისხი მათემატიკასა და თეორიულ ფიზიკაში. უმეტესად მისი გამოსვლა მიმდინარეობს მონოლოგ–დიალოგის რეჟიმში. აქვს ძირითად ხაზი, მაგრამ გარდა ამისა ესაუბრება მაყურებელს და აოცებს ყველას საკუთარ ენამოსწრებულობით და სხარტი გონებით, რადგან წამის მეასედებში შეუძლია მოიფიქროს ხუმრობა ადამიანზე, რომელიც პირველად ნახა 🙂

ამ სკეტჩში კი ის ძირითადად მედიაზე და მის “უცნაურობებზე” საუბრობს 🙂 საკმაოდ საინტერესო მონაკვეთია.

განსაკუთრებით მომწონს ორი ფრაზა: science knows it doesn’t knows everything, otherwise it will stop 🙂 და get in the fucking sack 😀

4. რასელ პიტერსი

კანადელი კომიკოსი, წარმოშობით ინდოელი. მისი ძირითადი თემა სხვადასხვა რასის და ეროვნების ხალხის დაცინვაა, მაგრამ ამას ისე კარგად და მოხერხებულად აკეთებს, არავინ ნაწყენი არ რჩება. ძირითადად ხუმრობს ინდოელებზე, ჩინელებზე, აფრო–ამერიკელებზე და ლათინო–ამერიკელებზე.

მისი ხუმრობები ნაკლებად ინტელექტუალრუია, სამაგიეროდ ძალიან სასაცილოა 🙂 მასაც დარას არ იყოს, ხშირი კონტაქტი აქვს პუბლიკასთან.

პირველ სკეტჩი არის იმის შესახებ, თუ რა მნიშვნელოვანია ბავშვების ცემა 😀

მეორე კი არაბებზეა 🙂

3. რიკი ჯერვეისი

ვინც ბოლო ორი წლის ოქროს გლობუსის დაჯილდოვებას უყურა, იმან ნამდვილად იცის ვინც არის რიკი ჯერვეისი.

მსახიობი და კომიკოსი. ერთ–ერთი ყველაზე სასაცილო ადამიანი დედამიწაზე. 2011 წლის ოქროს გლობუსის დაჯილდოვებაზე მიწასთან გაასწორა პრაქტიკულად ყველა ის ადამიანი, ვინც კი ახსენა შესავალ მონოლოგში, ან სხვა გამოსვლებისას.

ეს სკეტჩი არაა, მაგრამ მგონი სტენდ–აპზე საინტერესოა 🙂 ოქროს გლობუსის 2011 წლის დაჯილდოვებაზე რიკი ჯერვეისის გამოსვლის კლიპი 🙂

2. ედი იზარდი

კომიკოსი და მსახიობი. ედი ტრანსვესტიტია, ვინაიდნ ამ ტერმინს და ჰერმოფროდიტს ხალხი ვერ არჩევს, განვმარტავ, რომ ტრანსვესტიტი არის ადამიანი, რომელსაც უყვარს საპირისპირო სქესის ტანსაცმლის ჩაცმა და არაა აუცილებელი იყოს გეი. ედი იზარდი საკუთარ თავს კაცის ტანში გამომწყვდეულ ლესბოსელს უწოდებს 😀

აქვს საკუთარი უნიკალური სტილი, საკმაოდ ხშირად ათამაშებს  დიალოგს, რომლის ორივე მონაწილეც თვითონ არის.

სკეტჩი მეორე მსოფლიო ომის და იმპერიების შესახებ 🙂

1. ჯორჯ კარლინი (1937 – 2008)

კაცი ლეგენდა 🙂 ადამიანი, რომელმაც გავლენა მოახდინა ლამის ყველა stand-up კომიკოსზე.

1972 წელს კარლინი დააპატიმრეს შოუს დროს, როდესაც ის წარმოადგენდა თავის ყველაზე ცნობილ ნომერს: “შვიდა სიტყვა, რომლის წარმოთქმაც არ შეიძლება ტელევიზიით”.

ეს კი არის უკვე ასაკში შესული ჯორჯ კარლინის სკეტჩი რელიგიაზე 🙂

იმედია მოგეწონათ, გაგეცინათ და დაგაინტერესათ ამ ადამიანების სხვა ვიდეობმაც 🙂

რა თქმა უნდა კიდევ ძალიან ბევრი კომიკოსი იყო, თუნდაც ვუდი ალენი, გენიალური რეჟისორი, რომელიც 60–იან წლებში გამოდიოდა სცენაზე, ან გენიალური ბილ კოსბი და რიჩარდ პრაიორი. ასევე საკმაოდ კარგი სტანდ–აპ კომიკოსია კრის როკი, როგორი გასაკვირიც არ უნდა იყოს ეს ბევრისთვის 🙂

კოტე და მეუფე ანანია

როდესმე დაფიქრებულხართ ტელეფონი რომ დაგირეკავთ და აღმოჩნდება, რომ სხვაგან მოხვდნენ, ნეტავ ვისთან რეკავდნენ ან რამხელა მნიშვნელობის საქმე ჰქონდათ? ალბათ არა, რადგან როდესაც აღმოჩნდება, რომ ჩვენ არ გვირეკავდნენ იმ წამსვე გვინდა რაც შეიძლება სწრაფად მოვიშოროთ ის ადამიანი თავიდან და ისევ ჩვენს პრობლემებს ან საქმეებს დავუბრუნდეთ… თუმცა ხანდახან ისეც ხდება, რომ ფიზიკურად შეუძლებელია არ დაგაინტერესოთ იმ ადამიანებმა ვისთანაც რეკავდნენ და თქვენთან მოხვდნენ, მითუმეტეს მაშინ როცა წლების მანძილზე გირეკავენ თქვენ სხვის ნაცვლად 🙂

დაახლოებით 9–10 წლის წინ მომივიდა მესიჯი ( შინაარსი ნამდვილად არ მახსოვს), რომელსაც ვუპასუხე. საუბარი ისე გაგრძელდა, რომ ვიფიქრე ვიღაც “მეკაიფებოდა” (კითხვაზე სად ცხოვორბთქო – აფხაზეთშიო იყო პასუხი), ამიტომ მეც დაუჯერებელ ტყუილებს ვწერდი, მაგრამ… როგორც ბოლოს გაირკვა ის ადამიანი სრულ სიმართლეს მეუბნებოდა და ჩემი ტყუილებიც დაიჯერა, მათ შორის ისიც რომ მე კოტე მერქვა :))

იმ დღის შემდეგ კიდევ რამოდენიმეჯერ მომწერა მესიჯი, მაგრამ აღარ მიპასუხია, შემდეგ კი დაიწყო ის რაც უკვე წლებია გრძელდება: რამოდენიმე თვეში ერთხელ უცხო ნომერი ფიქსირდება შემომავალ ზარებში და იქიდან მეგრული აქცენტით ვიღაც კოტეს კითხულობს. სულ თავიდან მეგონა, რომ ის ადამიანი არეკინებდა, ვინც მესიჯი მომწერა (ალბათ თავიდან ასეც იყო), მაგრამ შემდეგ გავიდა წლები და ამ პერიოდში გავარკვიე, რომ მართლაც არსებობს ვინმე კოტე, რომელიც არის ავტობუსის, თუ მარშუტკის მძღოლი და ასრულებს რეისებს აფხაზეთში და უკან…

უკვე წლებია მირეკავენ და კითხულობენ კოტეს, თან ფაქტიურად ყველა დამრეკავი, სანამ გათიშავს, როცა ვეტყვი რომ სხვაგან მოხვდნენ, გაოცებული ეუბნება გვერდზე მყოფს: სხვაგან მოხვდიო…

თუმცა ეს ყველაფერი არაა: მას შემდეგ რაც ჩემთან უცხო პირებმა რეკვა დაიწყეს, სულ ცოტა ხანში, ჩემს ცხოვრებაში კიდევ ერთი ადამიანი გამოჩნდა: მეუფე ანანია 🙂

რამოდენიმე ზარის და მეუფე ანანიას თხოვნის შემდეგ, ასეთი დიალოგი შედგა ჩემს და ქალბატონს შორის, რომელსაც ისეთი ხმა ჰქონდა, რომ მეგონა ვიღაც ძალით იწვრილებდა და მეხუმრებოდა…

აი დიალოგიც:

– ალო

– მეუფე ანანია ბრძანდებით? –  უკვე მობეზრებული მქონდა ამ კითხვაზე პასუხის გაცემა, ამიტომაც ორიგინალურობა გამოვიჩინე

– კი შვილო ჩემო, მე ვარ

– დამლოცე მეუფეო!

–დამილოციხარ შვილო ჩემო.

–მეუფე ანანია, ერთი კითხვა მაქვს თქვენთან.

– გისმენ შვილო ჩემო. – შემდეგ ამას მოყვა კითხვა, რომელიც სამწუხაროდ აღარ მახსვოს და ჩემი პასუხი:

– კარგი რა! ამოვიდა ყელში! –  ქალს ხმა აუკანკალდა

– უკაცრავად?

– არ მოგბეზრდა, შეიძლება ეს ერთი და იგივე?!

ქალი დაიბნა და ვერაფერ მიპასუხა, მე ავდექი და გავთიშე ტელეფონი…

თუმცა მალე მივხვდი, რომ არც არავინ მეხუმრებოდა და ისევე როგორც კოტეს შემთხვევაშიც, მართლაც არსებობს ვინმე მეუფე ანანია და რატომღაც მისი მრევლიც ჩემთან ხვდება…

ასე, რომ რამოდენიმე თვეში ერთხელ მირეკავენ და ხან კოტეს კითხულობენ, ხან მეუფე ანანიასგან დალოცვას ითხოვენ… ამ პოსტის დაწერა კი სულ რაღაც 3 დღის წინ შემოსულმა ზარმა გადამაწყვეტინა, ამჯერად კოტე უნდოდათ…

დასასრული ან მორალი ამ ისტორიას არ აქვს, უბრალოდ თუ ვინმე იცნობთ ან ავტობუს/მარშრუტკის მძღოლ კოტეს, ან მეუფე ანანიას, უთხარით: ტატო ბაციკაძემ მოგიკითხათთქო 🙂

გამოთქმები ჩაკ ნორისზე

გამოთქმები ჩაკ ნორისზე – ინტერნეტ ფენომენი, რომელმაც მთელი ვებსივრცე მოიცვა და ბატონ ჩაკ ნორისს ისეთი პოპულარობა მოუტანა, როგორიც მას მისი კარიერის პიკშიც კი არ დაესიზმრებოდა.  ყველაფერი კონან ო’ბრაიანის შოუში დაიწყო, როდესაც კონანი ყველა გადაცემაში თითო გამოთქმას ამბობდა ჩაკზე, ეს ყველაფერი ხალხს ისე მოეწონა, რომ სულ მალე ინტერნეტი გადაიჭედა ჩაკ ნორისის შესახებ სხვადასხვა გამოთქმებით.

ალბათ ყველას გაგიგიათ თუნდაც ერთი გამოთქმა ჩაკ ნორისის შესახებ, მაგრამ რეალურად ამ ადამიანზე შესაძლოა არც არაფერი იცით, რადგან ვერ მოესწარით 90–იანების დასაწყისს და არ გინახავთ არც მისი ფილმი და არც ბრუს ლის ერთ–ერთი ფილმი, რომელშიც ეს უკანასკნელი ჩაკს კოლიზეუმში სცემს 🙂

მე ნამდვილად არ ვაპირებ ჩაკის ბიოგრაფიის მოყოლას, უბრალოდ გადავწყვიტე გადმომექართულებინა რამოდენიმე გამოთქმა ჩაკ ნორისზე, რომელიც ინტერნეტში ვიპოვე 🙂

მაშ ასე, გამოთქმები ლეგენდარული ჩაკ ნორისის შესახებ:

1. ერთხელ ჩაკ ნორისმა გერმანელების ბომბდამშენი ჩამოაგდო, მან უბრალოდ მას თითი დაუმიზნა და დაიძახა: “ბახ!”.

2. ჩაკ ნორისს არ სძინავს. ის ელოდება.

3. ჩაკ ნორისს შეუძლია ქალების დაორსულება უბრალოდ ერთი შეხედვით. მას შეუძლია ეს უქნას კაცებსაც.

4. ჩაკ ნორისის ცრემლები კურნავს კიბოს. სამწუხაროა, რომ მას არასდროს უტირია.

5. როდესაც ბუა მიდის დასაძინებლად, ის ამოწმებს კარადაში ჩაკ ნორისი ხომ არ არის.

6. ჩაკ ნორისი უკვე იყო მარსზე; სწორედ მაგიტომ არ არის იქ სიცოცხლის ნიშნები.

7. პრეზიდენტ ბუშს ქჰონდა ერაყში ომის შეწყვეტის გეგმა, მაგრამ იმ დღეს ჩაკ ნორისი დაკავებული იყო.

8. თუ თქვენ ხედავთ ჩაკ ნორისს, ისიც გხედავთ თქვენ; თუ თქვენ ვერ ხედავთ ჩაკ ნორისს, შესაძლოა თქვენ სიკვდილს წამები გაშორებდეთ.

9. ჩაკ ნორისის მთავარი საექსპორტო პრუდუქტი არის ტკივილი.

10. ცოტა ხნის წინ ჩაკ ნორისს იდეა მოუვიდა გაეყიდა საკუთარი შარდი, როგორც დაკონსერვებული სასმელი. ჩვენ ვიცნობთ ამ სასმელს “რედ ბულის” სახელით.

11. გთავაზობთ იმის სიას, რისი გაკეთებაც არ შეუძლია ჩაკ ნორისს:  .

12. ჩაკ ნორისმა ბზრიალში დაარტყა ფეხი ღმერთს სახეში – სწორედ ასე მოხდა დიდი აფეთქება.

13.  ჩაკ ნორისი არ კითხულობს წიგნებს, ის მათ აშტერდება სანამ არ მიიღებს საჭირო ინფორმაციას.

14. ჩაკ ნორისმა დაითვალა უსასრულობამდე, ორჯერ.

15. 29 თებერვალი არის 4 წელიწადში ერთხელ, რადგან ჩაკ ნორისს სურს ასე.

16. არ არსებობს ევოლუციის თეორია, უბრალოდ სია არსებებისა, რომლებსაც ჩაკ ნორისი აძლევს სიცოცხლის უფლებას.

ისე ამ გამოთქმასთან დაკავშირებით ჩაკმა განაცხადა, რომ ევოლუციის თეორია მართლაც ტყუილია და რომ ადამიანი ამ პლანეტაზე ღმერთმა მოავლინა… ეს ისე, ლირიული გადახვევა 🙂

17. ჩვეულებრივ საცხოვრებელ ოთახში, არის 1242 ნივთი, რომლითაც ჩაკ ნორისს თქვენი მოკვლა შეუძლია, მათ შორის თვითონ ოთახიც.

18. როდესაც ჩაკ ნორისი ვარდება წყალში ის არ სველდება, არამედ წყალი ჩაკ ნორისდება.

19. როდესაც ჩაკ ნორისი ხელებზე იწევა, ის არ ადის ზემოთ, არამედ დედამიწა ჩადის ქვემოთ.

20. ჩაკ ნორისს შეუძლია ისე ძლიერად დაგატყათ, რომ შეცვალოს თქვენი დნმ–ი.

21. სპორტში არ არსებობს სტეროიდები, უბრალოდ არიან სპორტსმენები, რომლებსაც ჩაკ ნორისმა მიასუნთქა.

22. ფრედი კრუგერს ეშინია, რომ ჩაკ ნორისი დაიძინებს.

23. ჩაკ ნორისმა ერთხელ სკაიდაივინგი გამოსცადა, მაგრამ პირობა დადო არასდროს გაეკეთებინა იგივე. ერთი დიდი კანიონიც საკმარისია.

24. ჩაკ ნორისმა ერთხელ ატლანტიკის ოკეანეში დააცემინა, შედეგი – ქარიშხალი “კატრინა”.

25. ჩაკ ნორისს შეუძლია შეჭამოს მხოლოდ ერთი “ფისტაშკა”.

26. ჩაკ ნორისს შეუძლია ცემოს მამაშენი 🙂

27.  მხოლოდ სამი რამ არის ამ სამყაროში გარდაუვალი: სიკვდილი, გადასახადები და ჩაკ ნორისი.

28. ჩაკ ნორისს შეუძლია ბრაილის შრიფტით ლაპარაკი

29. ესკიმოსებს აქვთ 100 სიტყვა თოვლისთვის, მაგრამ მხოლოდ ორი შიშისთვის: ჩაკ ნორისი.

30. ჩაკ ნორისმა გადაკვეთა მოვლენათა ჰორიზონტი 🙂

ჩაკ ნორისის ემოციები

31.  ჩაკ ნორისს არ სჭირდება ბატარიები, მისი ნივთები შიშზე მუშაობენ.

32. ჩაკ ნორისმა ჩაუდო კრისტოფერ ნოლანის თავში ფილმ “Inception”–ის იდეა, როდესაც ამ უკანასკნელს ეძინა.

33.  ჩაკ ნორისს ყავდა 21 ბლექჯეკში, მან კიდევ ერთი კარტი მოითხოვა და მოიგო.

34. ჩაკ ნორისმა არ დაანება თავი მოწევას, ჩაკ ნორისი არასდროს ანებებს თავს.

35. ჩაკ ნორისს შეუძლია თვალებს შორის დაარტყას ციკლოპს.

36. ზოგი ამას თვითმკვლელობას ეძახის, ჩაკ ნორისი კი უბრალოდ “მიშტერების ხელოვნებას”/

37. ერთხელ დინოზავრებმა გააბრაზეს ჩაკ ნორისი…

38. თუ თქვენ გუგლში ჩაკ ნორისი არასწორად ჩაწერეთ, ის არ გიწერთ: “თქვენ გულისხმობდით ჩაკ ნორისს?”, არამედ: “გაიქეცი რაც შეიძლება სწრაფად”.

39. ჩაკ ნორისი ერთადერთი ადამიანია, რომელმაც მოუგო კედელს ტენისში.

40. შეკითხვა: შეუძლია ღმერთს შექმნას ისეთი მძიმე ქვა, რომ თვითონაც ვერ აწიოს?

პასუხი: ჩაკ ნორისი.

41.  ჩაკ ნორისმა მათემატიკურად დაამტკიცა რომ ჩიტი სიტყვაა (ამას მხოლოდ Family Guy–ს მოყვარულები მიხვდებოდით 🙂 )

42. ყველა სადაზღვეო კომპანიას აქვს საკუთარ პოლისში : ფორსმაჟორი და ჩაკ ნორისი.

43. მხოლოდ ჩაკ ნორისს შეუძლია  dislike გაუკეთოს რამეს Facebook–ზე

44.  ჩაკ ნორისი ირეკლავს სარკეს.

45. ჩაკ ნორისი არის ერთადერთი ადამიანი ვინც დაარტყა სტივენ სიგალს

46. მხოლოდ ჩაკ ნორისს შეუძლია დაარტყას ჩაკ ნორისს და იცოცხლოს.

47. ჩაკ ნორისს შეუძლია აღწეროს წყლის გემო.

48. ჩაკ ნორისს შეუძლია ვინდოუსიდან ნაგვის ყუთის წაშლა.

49. ჩაკ ნორისს არასდროს ეწვება კანი მზისგან, რადგან მზე უბრალოდ ვერ ბედავს…

50. ამბობენ იესოს წყალზე სიარული შეეძლო, ჩაკ ნორისს კი მიწაზე გაცურვა შეუძლია.

51. ჩაკ ნორისი ფორთოხლის წვენს ლიმნიდან წურავს.

52. ირანში არ არის მასობრივი განადგურების იარაღი, რადგან ჩაკ ნორისი ოკლაჰომაში ცხოვრობს.

მგონი 52 საკმარისია 🙂 თავიდან 50 იყო, მაგრამ შემდეგ ბოლო ორსაც წავაწყდი სადღაც და ჩავსვი 🙂

იმედია თუნდაც ერთი მაინც მოგეწონათ და ოდნავ მაინც გაგეღიმათ 🙂

 

მცდარი გამოთქმები და მოსაზრებები

გთავაზობთ იმ მცდარი გამოთქმების და მოსაზრებების სიას, რომელიც დამკვიდრებულია საქართველოში და არამარტო საქართველოში 🙂 სამწუხაროდ მაინც და მაინც ბევრი ვერ გავიხსენე, მაგრამ თქვენ თუ გახსოვთ რომელიმე, ნუ დაიზარებთ და კომენტარში დაწერეთ და შემდეგ მეორე ნაწილად გამოვაქვეყნებ 🙂

მზე ამოვიდა, მზე ჩავიდა –  მზე არც ამოდის და არც ჩადის 🙂 ეს გამოთქმა ჯერ კიდევ იმ დროდან მომდინარეობს, როდესაც ადამიანებს დედამიწა ბრტყელი ეგონათ.

ქსეროქსი, გადავაქსეროქსოთ – XEROX არის კომპანია, ისეთივე როგორიც მაგალითად HP ან SONY, ასე რომ თავისუფლად შეგიძლიათ თქვათ: “წამოდი კონსპექქტები გადავაჰიულეტპაკარდოთ ან გადავასონიოთ”.

მზე და ვარსკვლავები – მზე იგივე ვარსკვლავია, ხოლო ყველა ვარსკვლავი იგივეა მზეა 🙂

ბოტასი –   ბოტასიც ასევე კომპანიის დასახელებაა, რომელიც უშვებდა ისეთი სტილის ფეხსაცმელებს, რომელსაც ჩვენ ბოტასებს ვეძახით.

ქრისტე ღმერთი – ქრისტე, როგორც მოგეხსენებათ, ღვთის ძე იყო და არა თვით ღმერთი.

მოკვდები და ზევით ახვალ/ ქვემოთ ჩახვალ – არსადაც არ ახვალ ან ჩახვალ (მაქსიმუმ მიწაში)

ფრედი მერკურის We Are The Champions – ჯგუფს ერქვა Queen და არა ფრედი მერკური 🙂

100 პროცენტიანი შესაძლებლობა – ეს უკვე შესაძლებლობა კი არა, ფაქტია 🙂 შესაძლებლობა შეიძლება იყოს 99 პროცენტიანი…

პამპერსი – ქსეროქსის არ იყოს, ესეც კომპანიის დასახელებაა, მაგრამ ჩვენ ასე ყველანაირ საბავშვო საშუალებას ვუწოდებთ.

ნოვა – ისევე როგორც ყველანაირ ქაღალდის ცხვირსახოცს ვეძახით ნოვას, არადა ესეც, გაგიკვირდებათ და მხოლოდ და მხოლოდ ერთ–ერთი ფირმის სახელია.

ტრამვა მიიღო – ტრამვა არა, ტრავმა.

ფეღბურთი – ეს არის სპორტი, რომელსაც თამაშობენ ბურთით და ფეღებით.

კალადბურთი – ეს კი არის სპორტი, რომელშიც ბურთი უნდა ჩააგდო კალადში.

სასომხეთი – ასეთი დასახელების ქვეყანა არ არსებობს, მსგავსი წარმატებით გერმანიას შეგვიძლია საგერმანეთი ვუწოდოთ.

ყველაზე საუკეთესო – მსგავსი ეპითეტი უბრალოდ ლოგიკაში არ ჯდება, რადგან თუ საუკეთესოა, ესე იგი… საუკეთსოა, მათ შორის ყველაზე….

კარებები, დახურე კარები – კარები უკვე ისედაც მრავლობითია, რადგან მხოლობითში სიტყვა არის – კარი.

მეტი ამჟამად არ მაფიქრდბა არაფერი, იმედია გაგრძელება იქნება 🙂

არსებობს თუ არა ღმერთი?

არა 🙂

ადამიანები, რომლებიც უნდა მოკლა:

წარმოგიდგენთ ჩემი აზრით იმ ადამიანთა სიას, რომელიც უნდა გაიყვანო გარეთ და ტყვია დაახალო :))

1. ყველა რელიგიური ფანატიკოსი.

2. ყველა ადამიანი, ვინც ამბობს რომ ფეხბურთი მოსაწყენი სპორტია, რადგან ხანდახან გოლიც კი არ გადის.

3. ყველა ადამიანი, ვისაც ბეისბოლი საუკეთესო სპორტი ჰგონია.

4. ყველა პოპ–მომღერალი.

5. ყველა პოპის მსმენელი.

6. ყველა, ვინც ერთხელ მაინც არის ბრიტნი სპირსის კონცერტზე ნამყოფი.

7. ყველა, ვისაც თავისი ეროვნების გამო, თავი განსაკუთრებული ჰგონია.

8. ყველა ადამიანი, ვისაც ჰგონია, რომ მზე დედამიწის გარშემო ბრუნავს.

9. ყველა, ვისაც მიქელანჯელო და ლეონარდო კუ–ნინძები ჰგონია.

10. ყველა, ვინც ქუჩაზე უადგილო ადგილას გადასვლისას ილანძღება, თუ მანქანამ არ დაუთმო

11. ყველა დედა, ვისაც ბავშვი, საბავშვო ეტლით, კოსტავაზე, ზოოპარკის წინ გადაჰყავს (ჩემი თვალით მაქვს ნანახი).

12. ყველა, ვინც ზემოდან გადადის ქუჩაზე, როცა 5 მეტრში ან შუქნიშანია ან მიწისქვეშა გადასასვლელი.

13. ყველა ადამიანი, ვისაც მართლმადიდებლობა მართმადიდებლობა ჰგონია.

14. ყველა პიროვნება, ვისაც ქრისტიანობა მხოლოდ მართლმადიდებლობა ჰგონია, ხოლო კათოლიციზმი და პროტესტანტიზმი არა.

15. ყველა პოეტი, რომლის კუმირიც კოტე ყუბანეიშვილია.

16. ყველა ქართველი ფეხბურთელი, რომელიც უცხოურ გუნდში გასინჯვის და დაწუნების შემდეგ ამბობს, რომ ყველაზე მაგარი იყო, ყველას მოეწონა, გააფრინეს და გაგიჟდნენ მასზე, მაგრამ პირობებზე ვერ მოილაპარაკეს. (90 პროცენტი გამოვა, თუ მეტი არა).

17. ყველა ასაკოვანი ადამიანი, ვინც ქუჩაში გოგოს თვალს გააყოლებს და მერე იტყვის: “რა აცვია, ფუ მაგის…” (გრცხვენოდეს ბაბუ/ბებო, შენი შვილიშვილის ტოლია).

18. ყველა ბიჭი, რომელიც ეკლესიაში იმისთვის მიდის, რადგან იქ მაგარი ნაშები დადიან (პირადად გამიგია მსგავსი ფრაზა) და თავს მორწმუნე ქრისტიანად თვლის.

19. ყველა 20 წლის და მეტის ადამიანი, ვისაც სჯერა რომ ღმერთი წვერებიან კაცია.

20. ყველა ფაშისტი.

21. ყველა რასისტი.

22. ყველა რეპერი.

23. ყველა ვინც ჯაზს უსმენს და არ აღიარებს სხვას არაფერს ჯაზის გარდა, რადგან ის ჯჯჯჯჯჯაზზზზზზზზზსსსს უსმენს და ზოგადად მაგარი ტიპია, იმიტომ რომ ჯაზს უსმენს.

24. ყველა ადამიანი, ვინც სერიალის ან კინოს გმირებს ბაძავს.

25. ყველა მორწმუნე, ვისაც ჰგონია, რომ 10 მცნება ქრისტემ დაწერა (ისევ და ისევ პირადად მომისმენია).

26. ყველა ადამიანი, ვისაც ეშმაკის არსებობის სჯერა.

27. ყველა ქართველი, რომლის საყვარელი პოეტიც გალაკტიონია, მაგრამ სულ 5 ლექსი თუ აქვთ წაკითხული.

28. საერთოდ ყველა ადამიანი, ვინც უმეტესობის აზრს ემხრობა, რადგან ეს უმეტესობის აზრია.

29. ყველა პირი, რომელიც ფიქრობს ან ამბობს, რომ “ლედ ზეპელინი”–ს წევრები სატანისტები იყვნენ.

30. ყველა, ვისაც სახლში “Franz Ferdinand”-ის პოსტერი ან მაისური აქვს და ამ ჯგუფის ერთი სიმღერაც არ იცის.

31. ყველა, ვისაც უყვარს ჯგუფი “ფრანც ფერდინანდი” და არ იცის ვინ იყო ფრანც ფერდინანდი.

32. ყველა, ვისაც ჰგონია, რომ პირველი ადამიანი ადამი იყო, ხოლო ევა ღმერთმა მისი ნეკნისგან გამოძერწა.

33. ყველა ადამიანი, რომელიც გულზე ხელს ირტყამს და ცრემლებს ღვრის საქართველოს სიყვარულის გამო, მაგრამ ომის დროს პირველი გარბის დასამალად.

34. ყველა ადამიანი, ვინც მიდის ცაგარელთან, რათა რჩევა ან თავისი მომავლის შესახებ ჰკითხოს.

35. ყველა გოგო, რომლის ერთადერთი მიზანი და სურვილიც ცხოვრებაში არის გათხოვება (დავრჩით ქართველები სუსტი სქესის გარეშე).

36. ყველა ბიჭი, რომელიც ქუჩაში მოდის, ცალი ხელი გოგოზე აქვს გადახვეული, ხოლო მეორეში ლუდის ბოთლი უჭირავს.

37. ყველა გოგო, ვიზეც ასეთ ბიჭებს ხელი აქვთ გადახვეული.

38. ყველა, ვინც ქუჩაში სიგარეტს გთხოვს.

39. ყველა ქალი მძღოლი, რომელიც სარკეში მარტო მაშინ იყურება, როცა უნდა გაიგოს თმა ხომ არ აეჩეჩა.

40. ყველა აფთიაქის გამყიდველი, რომელსაც ეცინება ან ეღიმება, როცა პრეზერვატივის ყიდვა გინდა.

to be continued…

41. ყველა ქართველი, რომელიც ლაპარაკის დროს ინგლისურ სიტყვებს ხმარობს, არადა მისი ქართული სინონიმი იცის.

გაგრძელება იქნება… 🙂

გამოთქმები, რომლებიც ყველამ უნდა იცოდეს

ამჯერად გთავაზობთ გამოთქმებს, აფორიზმებს ან უბრალოდ ხუმრობებს, რომლებიც ჩემი აზრით ყველამ უნდა იცოდეს. არ აქვს მნიშვნელობა იცით თუ არა ქვემოთ მოყვანილი გამოთქმები, მათი გადაკითხვით მგონი მაინც ნასიამოვები დარჩებით, რადგან არც თუ ისე ბევრი რამ არის ამ სამყაროში კარგად და დროულად წარმოთქმულ ფრაზაზე უკეთესი…

“იჩქარე ნელა” – ოქტავიან ავგუსტუსი, რომის პირვლეი იმპერატორი

მისი უკანასკნელი სიტყვები იყო: “როგორ ფიქრობთ კარგად ვითამაშე თუ არა ჩემი ცხოვრების კომედია?“.

აიზეკ აზიმოვი

“ვცდილობ თუ არა ღმერთის პოვნას? ის ჩემზე ჭკვიანია, თვითონ სცადოს ჩემი პოვნა” – აიზეკ აზიმოვი

მუჰამედ ალი

“ბოქსი – როცა უამრავი თეთრკანიანი უყურებს როგორ ურტყამს ერთმანეთს ორი შავკანიანი” – მუჰამედ ალი

“მე დავინახე როგორ ეჩხუბებოდა ჯორჯ ფორმენი ჩრდილს და ჩრდილმა მოიგო” – მუჰამედ ალი

“ამ რესტორანში არავინ აღარ დადის, იმიტომ რომ ის სულ სავსეა” – იოგი ბერა (ამერიკელი ბეისბოლისტი)

“მარტოხელა ცხოვრობს როგორც მეფე და კვდება როგორც ძაღლი, დაქორწინებული ცხოვრობს როგორც ძაღლი, სამაგიეროდ კვდება როგორც მეფე” – ჟან ანუი

“არ ჰყავს მეგობრები იმას, ვისაც ისინი ბევრი ჰყავს” – არისტოტელე

“დრო ბრწყინვალე მასწავლებელია, მაგრამ სამწუხაროდ ის კლავს თავის მოსწავლეებს” – ჰექტორ ბერლიოზი

“ერთადერთი სხვაობა რელიგიას და სექტს შორის არის უძრავი ქონება, რომელიც მათ გააჩნიათ” – ფრენკ ზაპა

“ორი ელემენტი, რომელიც ყველაზე ხშირად გვხვდება სამყაროში – წყალბადი და სისულელე” – ფრენკ ზაპა

ფრენკ ზაპა

“როკ–ჟურნალისტია – როდესაც ტიპები, რომლებმაც არ იციან წერა, ინტერვიუს ართმევენ ტიპებს, რომლებმაც არ იციან ლაპარაკი, ტიპებისთვის რომლებმაც არ იციან კითხვა” – ფრენკ ზაპა

“ყოველთვის მიკვირდა როდესაც ქალებს უშვებდნენ ეკლესიაში. რაზე უნდა ესაუბრონ მათ ღმერთს?” – შარლ ბოდლერი

“ღმერთი არის, მაგრამ მე მისი არ მწამს” – ოსიპ ბრიკი

როდესაც ვოლტერს სიკვდილის წინ შესთავაზეს, ეშმაკზე უარის თქმა, მან უპასუხა: “ახლა არ არის ახალი მტრების გაჩენის დრო“.

“ვაზროვნებ, ესე იგი ვარსებობ” – რენე დეკარტი

“მე ვაზროვნებ, ესე იგი დეკარტი არსებობს” – სოლ სტეინბერგი

მაჰათმა განდის ჰკითხეს:

–რას ფიქრობთ დასავლურ ცივლიზაციაზე?

–ვფიქრობ ეგ კარგი იდეა იქნებოდა.

სალვადორ დალი

“გიჟს და ჩემს შორის მხოლოდ ერთი სხვაობაა: გიჟს ჰგონია რომ ნორმალურია, მე კიდევ ვიცი რომ არ ვარ” – სალვადორ დალი

“მე სიღარიბეში ვცხოვრობდი, ხოლო მოვკვდები მდიდარი. ისე პირიქით უკეთესი იქნებოდა” – ბენჟამინ დიზრაელი

“თუ გსურთ ადამიანის გული მოიგოთ, მიეცით მას საშუალება გაჯობოთ კამათში” – ბენჟამინ დიზრაელი

ვუდი ალენი

“მე ებრაული ტრადიციებით გამზარდეს, რომელიც კრძალავდა არაებრაელ ქალზე დაქორწინებას, შაბათს საღამოს გაპარსვას და განსაკუთრებით შაბათ საღამოს არაებრაელი ქალის გაპარსვას” – ვუდი ალენი

“ჩემს ცოლს არ სურს გაზრდა – მე აბაზანას ვიღებ, ის კიდე ჩემს გემებს ძირავს” – ვუდი ალენი

“თქვენთვის მე ათეისტი ვარ, ღმერთისთვის კი ლოიალური ოპოზიცია” – ვუდი ალენი

“მამაჩემი ცოტა გაბუდული რომ ყოფილიყო, 3 წლით უფროსი ვიქნებოდი” – მარსელ აშარი

“აი ჯენტლმენი – ის არ დაარტყამს ქალს, ქუდის მოხდის გარეშე” – მარსელ აშარი

მიხაილ ჟვანეცკი

ოლიმპოს მთიდან დაბრუნების შემდეგ დიოგენეს ჰკითხეს, ბევრი ხალხი იყო თუ არა იქ. დიოგენემ უპასუხა: “ხალხი კი, ადამიანი ცოტა“.

“თავი ვერ შეიკავა, გააღო მიმზიდველი პირი და უმალ გააფუჭა მშვენიერი ტანი და ძვირფასი საცურაო კოსტუმი” – მიხაილ ჟვანეცკი

“ის ბებერი იდიოტია, თუმცა აქ ასაკი არაფერ შუაშია” – მიხაილ ჟვანეცკი

“არასდროს განსაჯოთ ადამიანზე მათი მეგობრების მიხედვით, იუდას მშვენიერი მეგობრები ყავდა” – პოლ ვალერი

“რა მაქვს საერთო ებრაელებთან? მე საკუთარ თავთანაც თითქმის არაფერი მაქვს საერთო” – ფრანც კაფკა

“ქვეყანაში რომელსაც კარგად მართავენ რცხვენიათ სიღარიბის, ქვეყანაში რომელსაც მართავენ ცუდად – სიმდიდრის” – კონფუცი

“ცხოვრება მავნებელია. მისგან კვდებიან” – სტანისლავ ლეცი

“სასჯელმა არ უნდა გამოიწვიოს იმაზე მეტი შეშფოთება, ვიდრე დანაშაულმა” – კარლ მარქსი

“ყველა შილინგს სხვის ჯიბეში ის პირად შეურაცხყოფად იღებდა” – ო. ჰენრი

“თუ თქვენ მოიწყინეთ მაშინ, როდესაც მარტო ხართ, ესე იგი ცუდ საზოგადოებაში ხართ” – ჟან პოლ სარტრი

“არაფერი არ იცვლება ისე ხშირად, როგორც წარსული” – ჟან პოლ სარტრი

ალფრედ ჰიჩკოკი

“საუკეთესო მსახიობები რა თქმა უნდა დისნეის ჰყავს, ცუდს ის უბრალოდ შლის” – ალფრედ ჰიჩკოკი

ალფრედ ჰიჩკოკი

“ინდივიდუალური სტილი არის საკუთარი თავის პლაგიატი” – ალფრედ ჰიჩკოკი

“ფილმის ხანგრძლივობა ზუსტად უნდა შეესაბამებოდეს ადამიანის შარდის ბუშტის გამძლეობას” – ალფრედ ჰიჩკოკი

“საუკეთესო მსახიობი – ადამიანი, რომელსაც განსაკუთრებით კარგად შეუძლია აკეთოს არაფერი ” – ალფრედ ჰიჩკოკი

“ილაპარაკო დაუფიქრებლად, იგივეა რაც, ისროლო დაუმიზნებლად” – მიგელ სერვანტესი

“იწყებ მოწევას, რათა დაამტკიცო რომ კაცი ხარ, დაახელობით 30 წლის შემდეგ იგივე მიზეზით ცდილობ თავი დაანებო მოწევას” – ჟორჟ სიმენონი

“ღმერთის ერთადერთი გასამართლებელი საბუთი ისაა, რომ ის არ არსებობს” – სტენდალი

“სიგარეტისთვის თავის დანებებაზე იოლი არაფერია, დამიჯერეთ, მე უკვე 30–ჯერ მაინც დავანებე” – მარკ ტვენი

“მე უარი ვთქვი მონაწილეობა მიმეღო მის დასაფლავებაში, მაგრამ გავაგზავნე წერილი, რომელშიც მივესალმე ამ ღონისძიებას” – მარკ ტვენი

“არაფერია იმაზე მეტად გამაღიზიანებელი ვიდრე კარგი მაგალითი” – მარკ ტვენი

მარკ ტვენი

“შესანიშნავი გზა გაიფუჭო ადამიანთან ურთიერთობა – უთხრა: “არა, თქვენ არასწორად ყვებით ამ ანეკდოტს” და შემდეგ მოყვე შენებურად” – მარკ ტვენი

“უმჯობესია ჩუმად იყო და ხალხს დებილი ეგონო, ვიდრე პირი გააღო და გააქარწყლო ყველა ეჭვი” – მარკ ტვენი

“ბედნიერი იყო ადამი! თუ შეეძლო რამის კარგად თქმა, დარწმუნებული შეიძლება ყოფილიყო, რომ მან ეს პირველმა თქვა” – მარკ ტვენი

“მარკ ტვენი ჩემი საყვარელი მწერალია, სამი მიზეზის გამო: ის კარგად წერდა, ის მე მართობდა და ის უკვე მკვდარია” – ერნესტ ჰემინგუეი

“ადამიანს სჭირდება 2 წელი რომ იწავლოს ლაპარაკი და 50 რომ ისწავლოს გაჩუმება” – ერნესტ ჰემინგუეი

“თუ არ შეგიძლიათ დაუმტკიცოთ – დააბნიეთ” – ჰარი ტრუმენი

“ცენზურა – რეკლამა სახელმწიფოს ხარჯზე” – ფედერიკო ფელინი

ბობი ფიშერი

“ჩემი პარტია ღმერთთან ალბათ ფრედ დამთავრდებოდა” – ბობი ფიშერი

“სამი კარგად შეინახავს საიდუმლოს, თუ ორი მათგანი მკვდარია” – ბენჟამინ ფრანკლინი

“ამ სამყაროში ორი რამ არის გარდაუვალი – სიკვდილი და გადასახადები” – ბენჟამინ ფრანკლინი

“არავის მისცეთ თქვენი წიგნები, თორემ მათ ვერასდროს ნახავთ. ჩემ ბიბლიოთეკაში მარტო ის წიგნები დარჩა, რომლებიც სხვებს გამოვარტვი წასაკითხად” – ანატოლ ფრანსი

“ხანდახან სიგარა მხოლოდ სიგარაა” – ზიგმუნდ ფროიდი

“მე ფროიდი დამესიზმრა. რას უნდა ნიშნავდეს?” – სტანისლავ ლეცი

ზიგმუნდ ფროიდი

“საკუთარი ძაღლისთვის ყველა ჩვენთაგანი ნაპოლეონია. აი რატომ უყვართ ძაღლები” – ოლდოს ჰაქსლი

“არ ვიცი რატომ ლანძღავენ მთავრობას…ის ხომ არაფერს აკეთებს” – ბობ ჰოუპი

“თუ სანთლები დაბადების დღის ტორტში უფრო ძვირი დაგიჯდათ, ვიდრე თვითონ ტორტი, ესე იგი სიბერე ახლოსაა” – ბობ ჰოუპი

“დემოკრატია – მმართველობის ყველაზე ცუდი ფორმა, თუ არ ჩავთვლით ყველა დანარჩენს” – უინსტონ ჩერჩილი

“უკეთესია საშინელი დასარული, ვიდრე საშინელება დასასრულის გარეშე” – ფრიდრიხ შილერი

“არ ეცადოთ იცხოვროთ მუდამ, თქვენ არაფერი გამოგივათ” – ბერნარდ შოუ

“უთხარი მას რომ ცაზე 9543234546364523 ვარსკვლავია და ის დაგიჯერებს, მაგრამ უთხარი მას რომ ეს სკამი ამ წამს იქნა შეღებილი და ის აუცილებლად შეეხება მას თითით” – ბერნარდ შოუ

“მხოლოდ ორი რამ არის უსასრულო: სამყარო და სისულელე. თუმცა სამყაროს შესახებ დარწმუნებული არ ვარ” – ალბერტ აინშტაინი

ალბერტ აინშტაინი